DER MK|Witze-Thread :D
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4. Juni 2007 um 17:06 Uhr #483160breakerAdministrator
Der Mann und die Lüge
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste
einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt
seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in
seiner
Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so
verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn
so entsetzlich traurig sei.“Ach,” sagte der Mann, “meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen,
und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll,
damit ich weiter arbeiten kann.”Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt
wieder
zum Vorschein. “Ist das deine Axt?” fragte er den Mann. “Nein,”
entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit
einer
silbernen Axt wieder heraus. “Ist das deine Axt?” fragte er wieder.
“Nein,” sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes
Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit.
“Ist denn das deine Axt?” fragte er den Mann. “Ja , das ist sie!”
antwortete der Mann diesmal.Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends
glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes
Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss
fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu
weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe
Gott
erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte. “Ach
Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen”, antwortete ihm der Mann
schluchzend.So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen
Händen wieder empor: “Ist das deine Frau?” fragte er den Gärtner. “Ja,
ja!” rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und
donnerte den Mann an: “Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich
dich
auf der Stelle und mit der Hölle strafen!”Da flehte der Gärtner: “Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen
sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia
Schiffer wieder gekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten
müssen.
Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und
mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann,
wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich
gleich bei der Ersten Ja gesagt!”Und die Moral von der Geschicht?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
Ehrlich 😀
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4. Juni 2007 um 18:06 Uhr #684693Sl3dgh4mm3rTeilnehmer
“Liebe Mami,
Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen viele Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst ‘zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmeres gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt. Hab dich lieb
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den
Dreien der Mutigste und Stärkste sei:Die Erste: “…wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausfallen
aufgestellt sind, renn’ ich immer hin, klau mit der linken Hand den
Käse oder den Schinken, fang mit der rechten den herunterschnellenden
Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!”Die Zweite: “…wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme
ich ‘ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette
Line zurecht, und zieh’s mir durch die Nase!”Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an,
dann steht sie auf und geht. Die beiden protestieren:
“He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen!
Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst du überhaupt hin?”Die Dritte: “Ich geh heim, die Katze bumsen..”
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6. Juni 2007 um 11:06 Uhr #685131HawkTeilnehmer
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinen-Witzen.Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: “Ich habe
nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es
wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen
zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen! Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!”Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:“Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem *********, das auf Ihrem Knie
sitzt!” -
19. Juli 2007 um 6:07 Uhr #691859breakerAdministrator
Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.’
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!’
Sie sah mich an und sagte:
‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’
So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
😀
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19. Juli 2007 um 7:07 Uhr #691862braeterTeilnehmer
*g* Warst beim Beichten? :lol:Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: “Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!”:lol: 😆
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19. Juli 2007 um 11:07 Uhr #691883bolle1991Teilnehmer
Angela Merkel, George Bush und Tony Blaire stehen während des G8-Gipfels an der Ostsee und unterhalten sich. Plötzlich sagt Tony Blaire: “Wir haben U-Boote die 32 Tage unter Wasser bleiben können ohne auftauchen zu müssen!”
Da entgegnet George Bush: “Ach das ist doch Garnix! Wir haben U-Boote die können 42 Tage unter Wasser bleiben ohne auftauchen zu müssen!”
Noch bevor Angela Merkel etwas sagen kann beginnt es in der Ostsee heftig zu blubbern und ein riesiges U-Bott taucht auf. Der Kommandant öffnet die Luke, schaut die 3 an und ruft plötzlich: “Heil Hitler!, Wir brauchen Diesel!”
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